幽默笑话小故事

1 、 -

学校的男女厕所相连 。一女生去厕所忘记带卫生纸 ，正在难堪时
，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色 ，大声地问“谁？”
。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。 ” -

-

昨天接到一骗子短信
，让我速把钱汇入农行一账号 。-

我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收
。-

今天结果收到回复："都跑银行三趟了 ，还没收到你的钱，你这个骗子！-

-

一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.-

一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.-

屠夫又说:认识我不? 牛摇头.-

屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.-

国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.-

屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.-

屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.-

屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中-

-

2
、 -

医生问病人是怎么骨折的。病人说
，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋 。TMD有个混蛋经过那里 ，以为我触电了
，便抄起木棍给了我两棍子! -

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3、 -

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻 ，会捂住鼻子的就是手
，其他的就是脚。全班皆倒. -

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4 、 -

一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停
。同事问他在干什么 ，他答：我现在已经调成振动啦!-

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5
、 -

某人骑车
，听见一个路人在狂吼：go，go ，go……心想
，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟 ，你还骑？!摔死活该!-

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6、 -

鲤鱼和乌龟去领结婚证 。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100
。办事员遗憾地说：对不起
，按照你们家族规定，你还未成年 ，不准结婚。-

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7 、 -

一对夫妻来到一口许愿井旁 。丈夫弯腰
，许了个愿后往井里扔了一枚硬币
。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了 ，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！
” -

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8、 -

一对夫妇在河边钓鱼 。夫人总吵个不停
，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜
。丈夫说：是啊 ，只要闭嘴不就没事了吗? -

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9
、 -

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？ ”这时
，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉 。
” -

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10、 -

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝 ，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了
，成天在网上呆着的都不是好人！ ” -

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11 、 -

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费
。白天帮肉贩割肉 ，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊
，要施行手术，由小光推她进手术室 。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的 ，你要把我推到哪啊? -

-

12
、 -

一人初上飞机想吐
，空姐取一空袋，快满时又去取袋 ，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是
，问其因，答道：“我见快满了 ，又喝了一口
，周围人就都吐了……
” -

幽默笑话段子简短

　幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳 ，文字是有一定力量的
，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情 ，看看幽默笑话段子简短
。

　1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头
，呜呜地哀鸣 。

　2 、又把女友惹毛了，道歉了也没用 ，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听
，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买
。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

　3
、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

　4、长大了 ，娶唐僧老公
，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉 。

　5 、考试考得好 ，全靠同桌好
。

　6
、分手多没意思
，有本事咱俩玩离婚！

　7、我是心眼小，但是不缺 ，我是脾气好
，但不是没有！

　8 、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　9
、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花 ，二是尽量花！

　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　11 、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要 。

　12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的
，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了
。

　13
、俗话说：你笑 ，全世界都跟着你笑；你哭
，全世界只有你一个人哭。

　14、所谓放假，家里遭嫌 ，出门没钱
，每天特闲 。

　15 、人这一辈子，怎么都是过 ，冬天别嫌冷
，夏天别嫌热，有钱别装穷 ，没钱别摆阔
，与其皱眉头，不如偷着乐
。好友常惦记 ，一生乐呵呵！

　16
、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　17、上帝说要有光，我说我反对
，于是，世界上有了黑暗 。

　18 、哥是文明人 ，所有脏话均已使用唾液消毒。

　19
、脸乃身外之物
，可要可不要，钱乃必要之物 ，不得不要
。

　20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

　21 、好累
，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　22
、当我看见美女的时候 ，首先摸摸兜里
，看看有没有钱！

　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙 ，可我遇到的全是癞蛤蟆 。

　24 、邀请女生出来玩失败有两个原因
，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头
。

　25
、穷耐克 ，富阿迪，流氓一阿玛尼。

　26、当你穿上了爱情的婚纱
，我也披上了和尚的袈裟……

　27 、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉 ，一睡就是18个小时 。

　28、蚊子你有手有脚的
，为什么不找份工作正正当当地生活
。

　29
、谁说我白，瘦 ，漂亮
，我就跟他做好朋友。

　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅 。

　31 、如果我不爱你 ，我就不会无聊到那么关心你
。

　32
、来不及说出口的
，成了我们彼此心中的遗憾。

　33、有时候，事情很简单 ，复杂的是自己的脑袋 。

　34 、我可能不会爱你了
，因为拥有就是失去的开始
。

　35
、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

　36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！

　37 、人不可以把钱带进坟墓 。但钱可以把人带进坟墓。

　38
、与其在你不要的世界里 ，倒不如痛快把你忘记
。

　39、你需要忘记失去的，感激拥有的
，和期待将至的。

　40 、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了 。

　1
、多亏我是个胖子 ，伤心时我可以捏捏肚子
。

　2、姐从来不说人话
，姐一直说的是神话。

　3 、不要和我比懒，我懒的和你比 。

　4、生活我对不起你 ，因为我从来没把你过好过
。

　5
、十七八岁火气大
，丢到水里，水都能烧开。

　6、我知道虚度年华很不好 ，但这样真的很过瘾 。

　7 、败以为遇见我是你的缘
，没准就是你的坎儿
。

　8
、既然你是废物，那我也只好废物利用。

　9、天热脾气暴 ，我不微笑你别闹 。

　10 、一白遮百丑
，你白还是丑
。

　11
、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　12、你也学学人家腾讯 ，一上线就叫我亲爱的 。

　13 、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

　14
、情侣年年有
，今年特别多
。

　15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

　16 、闭上左眼 ，看到的是你那可爱的腼腆 。

　17
、我太可爱了
，连蚊子都要亲我一口
。

　18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

　19 、为什么我不幸的时候 ，上帝总是在打瞌睡 。

　20、装什么城里人
，现在地球都叫村
。

　21
、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

　22、有些人说不出来哪里好 ，可我就是想看他洗澡 。

　23 、本无意与众不同
，怎奈何品味出众
。

　24
、我上你下线，我活着你怎么不去死。

　25、穿学渣的鞋 ，走学霸的路 。

　26 、你在我的特别关心里
，却不在我的最近访客里
。

　27
、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

　28、很热对吗 ，到七夕就凉快了 。

　29 、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

　30
、我这空有一身泡妞本事
，可惜啊自己就是个妞
。

　31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

　32 、不要和我比懒 ，我懒得和你比！

　33
、鱼和熊掌不可兼得
，但单身和穷可以 。

　34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

　35 、在家不能对着手机笑 ，家长会以为你在谈恋爱
。

　36、因为我是金口玉牙
，所以轻易不开口说话。

　37
、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独 。

　38、你的人生就像个衣架子 ，上面挂满了绿帽子
。

　39 、老师
，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

　40
、看你骨骼精奇 ，是块和我在一起的好料 。

　1、从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子
。我把我们寝室六人的合影发给了她
，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

　2 、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问 。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

　3
、那天逛商场 ，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时
，走过去突然听见她小声说，累死我了 ，都喊两小时了
。

　4、男友：亲爱的
，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里 ，试着说几句话就明白了

　5 、和朋友聊天
，谈到你，我和他们吵了起来 ，还差点动手打起来
，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩 ，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

　6
、男友下班回到家里
，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了 ，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后 。

　7、老师：“你来说说你的理想是什么? ” 小学生：“吃得好
，穿得好，过得好。
” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好 ，穿得更好
，过得更好
。 ”

　8 、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做 ，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药
，坐地上回血呢。

　9
、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦 ，刚要进教室
，被老师看到了 。问我是什么?我机智的说了一句：是面包
。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

　10、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上 ，成了三部分
，你懂的...其中夹杂着几枚硬币 。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家 ，连话费都摔出来了...

　11 、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?
” 理发师说：“我在屋里烫头发
，她在外面拼命喊烫糊喽!”

　12、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热 ，男同事准备去打开水
，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢 ，女同事说
，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

　 幽默爆笑段子(经典篇)

　1
、一日 ，听到朋友与其女友吵架
，其女友：“你给我滚! ”朋友：“好，滚远了 ，你别叫我回来!
”其女友：“又没叫你直线滚
，叫你来回滚!来回滚……”

　2、A:“我的前女友身材很好，身高 体重才 ，我可以很轻松地把她抛起来
。 ” B:“挺不错的!怎么变成前任了?
” A:“呃……抛得太高，没接住
，现在还躺在医院没醒……

　3 、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊! ”女：“嘻嘻 ，讨厌了啦
，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!
”

　4
、客人对小主人说：瞧 ，多漂亮的卷发啊
，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

　5、船长对卫生的要求十分苛刻 ，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示 。船长检查后
，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧
。

　6 、女友打麻将至凌晨回家 ，为了不扰醒丈夫
，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

　7
、上学时 ，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具
，CC送个手表 。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材
。

　8、某君捡到一手机 ，打电话给失主
，要失主拿块来换。 失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办? ” 某君：“我们捡东西的凭良心做事!

　9 、一对恋人到餐馆 ，深情地对视着
，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口 。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声 ，问道：那你们喝点什么呢?

　10
、房东陪着新房客在看屋子
。房客：“看来
，这屋子是经常漏水的。
”房东：“不不，它只有在下雨天才漏 。

　11、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题 ，我特臭屁的问"哥
，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开 ，我问干啥呢，我哥说"刷新"
。我当场噎那了。

　12 、男友刚才口渴
，找了个办公室喝水，但没找到纸杯 ，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝 。结果暴走：“谁装的水龙头
，蓝色龙头里出来是开水”!

　 幽默爆笑段子(精选篇)

　1
、老婆是电视，情人是手机 ，在家看电视
，出门带手机，破产卖电视 ，发财换手机
，偶尔看电视，整天玩手机 ，电视终身不收费
，手机欠费就停机

　2、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了! ”老爸批评我们 ，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

　3 、今天打赌输给男友
，帮他倒水泡脚
。他说加点盐，我加了一琢磨 ，又加了些冰糖、醋
、枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄 。

　4、“师傅
，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?
”“你执念太重
。”“那怎么办啊。 ”“以后就别午睡了 。

　5 、男友正教他女友开车
。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来 。他女友大叫 ，我该怎么办?他说
，快找便宜的东西去撞!

　6
、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪 ，你也猪
，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪 ，又生下一头猪!

　7、一男生
，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛 ，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? 
”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

　8 、女友嫌我的车配置太低
，没导航
、DVD、不是真皮座椅
。一怒之下，我来到修理厂 ，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车
，没听过给自行车装这些玩意的……

　9 、一室友养了只金鱼，快期末考试了 ，我们就都把它当考神来拜
，结果期末过去了，我们真的全都过了 ，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了 。室友说功力用尽了
。

　10
、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人
，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。 。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

　11、有一个城里人到乡下去玩 ，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志
，你踩到麦子了
。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。 ”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

　12 、老婆去医院做检查 ，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了 。回到家
，我问老婆医生怎么说
。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了 ，肇事者没有陪同啊?